ressurgimento

Olá garotas,como vocês estão?
Faz tanto tempo que eu não entro aqui que parece que criei esse blog em outra vida. Bom,são tantas coisas acontecendo mas quase nenhuma novidade. Uma pessoa muito querida por mim desapareceu do mapa e eu fiquei realmente mal,entrei em depressão,minhas notas caíram total,não saia de casa pra lugar nenhum,engordei muito,depois me senti culpada por ter engordado e voltei a essa vida de ana e mia de novo. Sabe,é estranho o quanto eu me sinto tão fraca por comer e tambem me sinto tão fraca por sempre voltar pras minhas "companheiras". Se é pra ser fraca acho que prefiro ser uma fraca magra,não é mesmo? Não aguento mais as pessoas sempre achando que eu sou menos capaz das coisas,menos merecedora de algo só porque sou gorda. Quero um dia ainda ter o gostinho de dar a volta por cima.
Bom eu não gosto muito de falar sobre questoes pessoais mas acho que esse blog foi criado pra isso e para que eu possa ajudar de alguma forma alguem que sinta o mesmo.
Boa noite e nos vemos logo Xx

Complicações

Olá meus amores,essa semana que passei fora daqui foi muito agitada,muito irritante,muito estressante,muito muito pra mim.
Pra começar o ano já estava brigando com minha mãe,o que me deixou completamente pra baixo e acabou com meu espírito de ano novo. É incrível como ela consegue sempre ter o que ela quer,tomar controle da situação e se achar melhor que todo mundo.
Ela acabou de vez com minha dieta,por causa dos dias de NF e,depois de muita reclamação por minha parte e lamentação,comecei a dieta do leite,que é mais light e até que tá fazendo efeito. Perdi sete quilos já e to no quarto dia de dieta. Sei que poderia estar bem melhor com a ABC,mas não há nada que eu possa fazer por enquanto.
Fiquei feliz com os sete quilos a menos,confesso,mas quando me olho no espelho não reparo perda nenhuma,sempre continuo gorda e parece que nada nunca muda,que eu nunca consigo ser magra e que a cada quilo perdido parece ainda mais difícil eu me sentir magra,me sentir bem comigo mesma. Mas não posso desistir disso,não posso e não vou.
Ando com mais problemas que posso aguentar e to com medo de mim mesma(cheguei  a arranhar tanto minhas pernas que agora tenho que ficar de calça nesse calor infernal)mas ainda não tive nenhuma compulsão e isso me faz sentir um orgulho tão grande de mim.
Meu pai falou que acha melhor eu me mudar junto com a minha irmã,que é um benefício para todos e agora nós estamos procurando uma casa para nós quatro:eu,minha irmã e os dois filhos dela.
Por mais que eu esteja um pouco alegre com a mudança,sabendo que realmente vai ser melhor,não pude deixar de que a decepção e a tristeza tomasse conta de mim por um tempo. Poxa,eu sei que nós brigamos muito e que minha mãe não gosta de mim,mas ainda tinha um pouco de esperança que ela me entendesse,visse que eu só preciso de apoio e de "colo de mãe" e me tratasse como sua filha,e não me abandonasse e me largasse pra que sua outra filha cuidasse de mim. Eu só tenho quinze anos!! Quando ela vai perceber que eu não sou a adulta que ela queria que eu fosse,mas também não sou a rebelde que ela diz que eu sou. Eu só procuro um meio de não me machucar tanto com as palavras ofensivas dela e,assim,acabo ignorando-a .
Eu preciso de um apoio e,queira ou não,só o encontro com a mia e com a ana e sei que elas vão me dar grandes recompensas no futuro.
Mesmo assim,não consigo deixar de imaginar "e se fosse diferente? e se eu tivesse o apoio de uma mãe?" Será que eu iria ser menos insuportável? Mais forte? Será que eu não precisaria dessas  duas companheiras que tenho agora? Será que eu seria feliz? Será?